Mi confesión

Tal vez el chocolate me está haciendo desvariar. Quizá sea víctima de los cambios de humor que acompañan a la visita de la dama roja, no lo sé. Pero me siento profundamente deprimida.

Hoy había quedado con una amiga para pasar el último día juntas (el lunes se va a Inglaterra de vacaciones) pero no me ha llamado ni se ha conectado para decirme nada. Se ha olvidado. Como siempre de todo. Pero yo me pregunto ¿Puede olvidarse alguien de una amiga?, yo no le doy importancia a que olvide traerme algo, o de decirme algo. ¿Tengo que dejar pasar que se haya olvidado de mí? Pues sí, porque no tengo otro remedio. Conozco a todos mis “amigos” sé cómo reaccionan, hasta donde puedo enfadarme con ellos, como piensan, lo que están dispuestos hacer por mí.. Y también sé que no es mucho. De ninguna de ellos recibo una amistad profunda y sincera, y hace tiempo que lo sé, pero no puedo decirles “Sois malos amigos, no quiero que me habléis más” porque solo tengo eso, sonrisas falsas y miles de lágrimas que nadie me ayudo a secar.

Porque al hacer recuento, gana la soledad y no la compañía, gana el sufrimiento y no la felicidad. Solo hay una cosa que gana. La esperanza. La esperanza de que un día venga alguien, que un día encuentre a alguien que me acepte, que me comprenda y quiera de verdad, sin tapujos ni estupideces. Siempre les pido todo, toda su atención, todo su tiempo. Pido ser su mejor amiga, porque me comporto como tal. Nunca aceptan lo primero, pero quieren que les siga dando lo segundo. ¿Y qué puedo hacer yo? No voy regularmente a ningún camping, ni tengo amigos fuera, ni tampoco conservo ninguna amistad de mi antiguo colegio. Lo pido todo porque nunca he tenido nada, nunca he tenido una amiga de verdad, nunca… ¿Tanto es pedir que alguien quiera serlo?

Todos ellos, cuando les cuento esta historia me dicen que soy una dramática. Eso no hace más que hundirme más en un complejo e inevitable sentimiento de asco hacia mí misma. A veces he llegado a pensar que si no estuviera tan gordita tendría amigos de verdad. Menuda tontería. Supongo que estoy influenciada por las serie de adolescentes. Lo más… ¿irónico? Es que cuando encuentro a una persona que podría ser la candidata perfecta para ese puesto, entiendo que no tengo nada que hacer, ella tiene sus propias amigas con las que comparte todo. También quizá penséis que eso no se elije, que es como el amor que viene solo. Pero lo pensáis porque vosotros/as lo tenéis. Yo desde que entre en primaria no he tenido una mejor amiga, bien sí creía tenerla... tonta de mí.

La verdad es que mi infancia está marcada por la vergüenza y los llantos, se me adjudicaban adjetivos como “Moby dick”, “Vaca” etc... Hasta el punto de cuando alguien lo dice en voz alta, sin referirse a mi o a nada relacionado, miro hacia el suelo y me siento intensamente deprimida y avergonzada. Cuando llegue a mi colegio actual (1r ESO) mis ahora mejores amigos se rieron y me juzgaron por mi aspecto, y tuve que ser “mala” con ellos. Creo, sinceramente, que mi faceta de hija de puta es una respuesta de sus insultos, quiero decir que si nunca hubiera recibido esas burlas durante tantos años no sería mala persona. Cada vez que alguien me rechaza (como mi “ex”) echo la culpa a mi aspecto, siempre. Y no puedo evitarlo, por mucho que digan “No tiene nada que ver” o “Tú eres una persona maravillosa”, porque ¿De qué sirve que lo digan y ya está? ¿Creéis que alguien se ha molestado en estar día a día conmigo, a mi lado, para que no caiga más en ese error? No, y yo no puedo hacerlo sola, siempre he sido fuerte, pero no puedo seguir si sé que nadie estará para ayudar a levantarme.

Bien, pues lo único que me queda es seguir guardando esta esperanza y mis sueños, seguir escribiendo y leyendo para sentirme parte de algo.

Como me siento parte ahora, mientras sé que alguien ha leído mi confesión y siente que me comprende...